BABA-MAMA
játszócsoport

Bővebben…

ÚJ Program
ajánló

Kezdőlap Áraink Hetirend Nevelés Tornafoglakozás Pályázat Kapcsolat

Önismereti és párkapcsolati kultúra


Mazsola Csana Oktatási és Nevelési Nonprofit Kft.

EFOP-1.2.1-15-2016-01010

„Harmonikus családi élet - Helyi igényekre alapuló komplex családtámogatási programsorozat megvalósítása és e-Tananyag kidolgozása”


Prof. Dr. Bagdy Emőke szerint „az önismeret az a folyamat, amelynek során megvizsgáljuk és megértjük, hogyan váltunk olyanná, amilyenek most vagyunk. Nyomába eredünk annak, hogy a különböző önvédelmi és feszültségelhárító mechanizmusokat mikor, kitől és hogyan tanultunk el, melyik fejlődési szakaszban milyen hatások értek minket, milyenek voltak a kapcsolataink stb.”


E-tananyag célja, tartalma


A projekt tanácsadásain felmerült témák bemutatása

Önvédelmi és feszültségelhárító mechanizmusok

Az alábbi önvédelmi és feszültségelhárító mechanizmusok azok, amelyek Bagdy Emőke szerint az önismeretünket meghatározzák.


Hasítás: még csecsemőkorban a jó és a rossz szétválik. A gyermek szerint az anya tökéletes, a vele kapcsolatos negatív dolgokat figyelmen kívül hagyja, lehasítja.

Devalváció: értéktelenítés. Egy másik ember lefokozása, akit korábban istenítünk. Előfordulhat baráttal, párkapcsolattal, egyéb emberi kapcsolattal is.

Azonosulás: kívülről (pl.: szülőktől) vett minták beépítése. Veszélyelhárításra alkalmas módszer gyerekkorban. Serdülőkorban jellemző, hogy számunkra pozitív  személyiségektől átveszünk tulajdonságokat és magunkba építjük.

Regresszió: visszacsúszás egy korábbi fejlődési szakaszba, nem tudjuk azt a szintet tartani, ahová korábban már eljutottunk.

Elfojtás: egy bizonyos dolog elfelejtése. Azzal viszont, hogy nem emlékszünk rá, a belőle fakadó feszültség még megmarad és valahogy megpróbál kitörni.

Tagadás: nemet mondás. Mindig más mechanizmussal áll együtt.

Izolációs elhárítás: olyan történések, mechanizmusok, amelyek megvédenek attól, hogy neki ugorjunk a másiknak.

Feszültségáttolás: A feszültséget nem ott vezeted le, ahonnan hoztad. Nagyon veszélyes a párkapcsolatban, ha a máshonnan eredő feszültséget ott vezeted le.

Anulláció: ha valami rossz, szégyenteljes történt, különböző apró rítusokkal próbáljuk meg nem történté tenni.

Projekció: kivetítem azt, amit érzek és a másikban látom azt viszont.


Anulláció: ha valami rossz, szégyenteljes történt, különböző apró rítusokkal próbáljuk meg nem történté tenni.

Projekció: kivetítem azt, amit érzek és a másikban látom azt viszont.

Introjekció: bevetítés. A másik lelkileg magunkba fogadása. Amikor valakivel összhangban vagy, szinte ugyanolyan testtartást veszel fel, mint ő, szinkronba kerülsz vele. Ezt nevezik interakciós szinkronitásnak. Ilyen az, amikor két szerelmes ugyanúgy viselkedik.


























Maslow-féle szükséglet piramis

Abraham Maslow pszichológus alkotta meg a Maslow-féle piramist, amely szerint az emberi szükségletek nem egyenlőek. A szükségletek között vannak fontosabbak és kevésbé fontosak.


A felső szint olyan növekedési szükségleteket takar, amelyek közül egyik sem elégíthető ki teljesen.


Hiányosságai:

Önmegvalósítás

Pál Ferenc szerint az önmegvalósításnak 3 szintje van.

1.) önkifejezés

Önmagunkat megjeleníteni a választásaink révén tudjuk. A választások mögött a vágyaink vannak és az azok beteljesedését kísérő élvezeteket, amelyek jó és hasznos dolgok, de az önmegvalósítás csak ez dimenzióját fedi le.

2.) önátadás

Feltétel, hogy magunkról meg tudjuk feledkezni valakinek vagy valaminek a kedvéért (pl.: a sportolók lemondanak a rövid távú élvezetekről , hogy hosszú távú céljaikat elérjék). A gyümölcse az önfeledt öröm.

3.) önmagunk felülmúlása

Úgy senki nem lesz boldog, ha állandóan magával van elfoglalva és azzal, hogy boldog akar lenni. A boldogság ellensége az énközpontúság.

A boldogság olyan kincs, amit kapunk, az embert egyszer csak meglepi.




A szeretethez az is szükséges, hogy a szeretteinket is elfogadjuk olyannak, amilyenek. Aki viszont magát sem tudja elfogadni, másokban is hamarabb meglátja a hibákat, amelyeket szintén nem fog tudni szeretni.


Közös célok a párkapcsolatban


A közös célok előre viszik a kapcsolatot.


Amennyiben a párunk céljai eltérőek, nem célszerű abban reménykedni, hogy azok majd megváltoznak. Például, ha a párunk sosem szeretne megházasodni, mi pedig már alig várjunk, hogy megkérje a kezünket, akár a kapcsolat jövőjéről sem árt elgondolkozni. Ugyanilyen helyzet állhat elő a gyerekvállalással kapcsolatban is.

Önfeltárás

Gary Chapman szerint az önismeret nélkülözhetetlen a bensőséges kapcsolatok létrejöttében. A meghitt kapcsolat azt jelenti, hogy felfedjük magunkat egymás előtt, amihez az szükséges, hogy ismerjük magunkat.

Ha feltárjuk magunkat társunk előtt, jobban megértjük saját érzéseinket és vágyainkat.

Célja:

Alapelve:


A tapasztalatok és érzések megosztása mellett a vágyaik megosztása és magatartásunk feltárása is fontos tényező a kapcsolatban.

Kommunikáció




„Ne feküdj le haraggal”

1 hónapon keresztül, ha nézeteltérésed van a Pároddal mindig még lefekvés előtt oldjátok meg!! Fontos: Ne legyen kivétel!!

TAPASZTALAT

Azok a párok akik ezt valóban kipróbálták arról számoltak be, hogy ez nagyon nehéz feladat. Sokszor éjszakában nyúló beszélgetések/viták lettel belőle. Azonban minél többet gyakorolták, annál rövidebb időre csökkent a nézeteltérések megbeszélése, tisztázása és a viták intenzitása is csökkent. RUTINOSSÁ VÁLTAK AZ EGYMÁS KÖZÖTTI KOMMUNIKÁCIÓBAN!!!

Őszinteség



Empátia a párkapcsolatban


Bővebb információ/kapcsolat:
MAZSOLA CSANA NONPROFIT KFT.
EFOP-1.2.1.-15-2016-01010


Email: mazsolavedohalo@gmail.com
Tel.: 06-70-703-7912